colaholiker.de

Es ist ein gemütlicher Abend, man sitzt zu Hause vor der Kiste, surft gelangweilt über seine Stammwebsites und überlegt krampfhaft, was man tun könnte, um einerseits die Langeweile zu vertreiben, aber andererseits um Gottes Willen nicht zu produktiv dabei zu sein. Also scrollt man einfach mal weit nach unten und entdeckt die Liste der Personen, die demnächst Geburtstag haben. (Ich weiß schon, wieso ich das Feld “Geburtsdatum” rein aus Prinzip nie ausfülle, sobald es irgendwo sichtbar werden könnte…)

Irgendwo da unten, zwischen all den Statistiken, die im Grunde sowieso kein Mensch wirklich liest, findet man ein paar Namen. Namen, die einem eigentlich gar nichts sagen, weil es durch die Bank weg Personen sind, die in dem Forum fast ausschließlich durch Abwesneheit glänzen. Aber sie sind nun mal da, und als interessierter netizen wirft man mal einen Blick auf die Profile der Nichtnutzer. Schlagartig geht die Sonne auf, die Stimmung erheitert sich, und man hat etwas gefunden, was einem die nächsten zwei Stunden die Zeit vertreiben kann: Eine Beepworld-Seite.

Ich habe ehrlich gesagt noch nie in die AGB von Beepworld geschaut, ob dort irgendwo festgeschrieben ist, daß die dort abgelegten Seiten einfach schei*e sein müssen, oder ob Beepworld einfach nur die Ersteller solcher Seiten das anzieht, die ein Pferdeapfel den Fliegenschwarm – jedenfalls habe ich bis heute noch keine Beepworld-Seite verlassen, ohne dabei an drei Stellen meines Körpers Schmerzen zu verspüren – doch dazu später mehr.

Also noch mal ordentlich hingesetzt, Sicherheitsgurt zu, alle Getränke außer Reichweite stellen (die Spritzer sehen auf dem TFT immer so häßlich aus), und fröhlich den Link zur Piepswelt angeklickt.

Die ersten Schmerzen stellen sich, wie zu erwarten war, unverzüglich ein. Die Augen werden vom ersten Moment des Seitenaufbaus von einem Hintergrund in undefinierbarem brelb (irgendwo zwischen braun und gelb) gefoltert. Oben in der Mitte prangt eine fette Anzeige eines Versenders für Pfefferspray (Braucht man das etwa hier? Wird man von wilden Kiddies angefallen?), darunter verkündet eine in Puffrot gehaltene Flash-Animation zwischen fliegenden Herzen “hay, dat is maine homepage”. Ich schlage mir mit der flachen Hand vor die Stirn – Beepworld-Schmerz der zweite.

Die Animation verwandelt sich in eine große drehende Herzkontur mit “Enter” in der Mitte, na dann wolln wir mal, schlimmer geht’s ja fast nimmer.

Klassische Fehleinschätzung, schließlich sind wir bei Beepworld. Die Hintergrundfarbe beleidigt das Auge weiterhin, das Pfefferspray ist einer Werbeanzeige für kostenlose Kreditkarten goldener Farbgebung gewichen – das Ersteller dieser Seite bekommt mit Sicherheit noch keine, und die typische Klientel, die hier rumhopst (Alte Lästermäuler wie mich mal ausgenommen) sicher auch nicht. Der restliche Seitenaufbau präsentiert sich in einem dunklen Gelbton, der gottseidank vom brelben Hintergrund durch einen lichtgrauen Rand getrennt ist. Vorsichtshalber geht der Griff trotzdem zur Sonnenbrille.

Mitten auf der Seite funkelt (und ja, damit meine ich funkelt im animierten Sinne) ein rosa Herz mit dem Playboy-Bunny als Emblem und dem Text “Welcome”. Wer auch immer solche Grafiken verbricht, sperrt ihn bitte irgendwo ein, wo es nur Textkonsolen gibt. Soll er meinetwegen ASCII-Art malen, da kann man nicht ganz so viel kaputt machen mit. Ich nehme mir vor, die Bedeutung von Menüpunkten wie “uepamizh” später zu erforschen, zuerst wird nach unten gescrollt. Doch schnell wird mir klar “hier biste falsch”. Meine Augen stolpern über die Worte “oa haY du da dat is maine homepage =)”, und ich beginne krampfhaft mit der Suche nach dem Knopf, der die Seite in einer mir verständlichen Sprache anzeigt. Leider fehlanzeige. Meine PC-Sprachausgabe weist mich dann aber darauf hin, daß das eine art phonetic-german sein muß, wenn man es so spricht, wie es da steht, ergibt es sogar beinahe einen Sinn. Faszinierend.

Hatte ich eingangs erwähnt, daß es bei Beepworld immer drei mal wehtut? Genau, der dritte schmerz kommt jetzt, das herzliche Lachen, bis die Bauchmuskeln um Gnade winseln. Angestachelt von kreativen Wort- und Satzschöpfungen wie ” Hdgdl lüP disH 4 eveR wiLL disH niE loOseN – (jeremüH is maiN habbo hoteL freund)” fällt das nicht besonders schwer. Leider gibt die Hauptseite dieser Webpräsenz nicht mehr her.

Der Link “eMail” ist direkt als mailto-Link auf eine hotmail-Adresse eingebunden. Ob sich das Seitenersteller wohl ab und zu mal wundert, wieso es ständig Genitalvergrößerungs- oder -versteiferungswerbung bekommt? Vermutlich nicht, die Seite zeugt schon von einer fortgeschrittenen Merkbefreitheit.

Das Kontaktformular (wozu eigentlich, wenn doch eine Mailadresse angegeben ist?) ist komplett richtig geschrieben, beleidigt in seiner farblichen Aufmachung nur in gewohnter Weise den Sehsinn des Betrachters. Vermutlich ist das irgendwo geklaut. Die Gästebucheinträge (Übrigens in schwarz auf dunkelblau, eingebettet in das brelbe Gesamtensemble ein Kandidat für ein neues Brechmittel) sind offenbar in der gleichen Fremdsprache gehalten wie der Rest der Seite. Ist das doch am Ende deutsch, nur eben nach der aktuellen Rechtschreibreform? Verdammt, ich bin wirklich nicht mehr auf der Höhe. Oder ich werde einfach zu alt für das WWW. Eventuell sollte man neben der Cybernanny (die ja Kinder vor “gefährlichen Inhalten” schützen soll) noch die “Cybergranny” (Schützt solche Innovativen Seiten gegen alle Besucher über 25) einführen.

Endlich ist es an der Zeit den ominösen Link “uepamizh” zu erkunden. Die in korrektem, wenngleich äußerst augenfeindllich rosa glitzerndem englisch eingefügte Überschrift “About me” erklärt dem Netznewbie wie mir dann auch, um was es hier geht. Der Rest der Seite ist sogar fast schon ohne Fremdsprachenkenntnisse zu entziffern. Daß die Lieblingsfarben der Erstellerperson rosa, lila und schwarz sind, hätte hier eigentlich nicht mehr erwähnt werden müssen, schließlich kommen gerade die beiden letzteren auf der Seite ja im Überfluß vor. Trotzdem steht es hier noch mal, klingt komisch, ist es ja auch.

“My Friends” ist de rnächste Garant für einen Lachanfall. Nach einer Aufzählung von Namen, die in der heutigen Zeit genausogut auch Sammelbegriffe sein könnten, entschuldigt sich das Ersteller “sry an die wo ich vergessen hab”. Falscher Ansatz, Thema verfehlt, setzen, sechs! Du mußt Dich nicht entschuldigen bei denen, diwodaso ™ hier nicht auftauchen. Du mußt Dich bei denen entschuldigen, die Du da mit reingezogen hättest. Wäre ich mit dabei, würde ich jetzt erstmal meine Freunde Igor, Ivan und Sergej zusammentelefonieren. Keine Angst, die wollen nur spielen. Die könnten dann bei der Gelegenheit auch gleich mal für die geklauten animierten Simpsons-Gifs abkassieren. Aber wen kümmert heute noch das Urheberrecht. (Nein, das hat nichts damit zu tun, wer die Uhr aufheben darf, liebes Seitenersteller!)

Mittlerweile hat sich die Farbkombination schon in meine Sonnenbrille eingebrannt, und mein Monitor winselt um Gnade. Also erstmal dieses Fenster schließen, aufatmen, daß die Seite nicht noch mit qualitativ passender Hintergrundmusik ausgestattet war, und die Augen für drei Minuten schließen – in der Hoffnung, daß diese seltsamen Nachleuchteffekte wieder legen.

Die Seite ist zu, der Abend etwas fortgeschrittener, deswegen werde ich jetzt mal meine Zähne in das Glas mit dem Gebißreiniger legen, meine Tabletten nehmen und mich in meinem Bett ganz meinem zweiten Hobby, dem Sägen, hingeben.

Bis zur nächsten Beepworld-Seite grüßt

-Corny